Date: 2001-12-06 18:00:06
A small selection of those true live stuffs ... (in French).
La probabilité que la tartine tombe du coté du beurre est proportionnelle à la valeur du tapis
Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants
... les aliments choisissent d'obeir à la loi de la cravate quand tout le monde vous regarde
Tous les joints hermétiques fuient
Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure
Le premier insecte qui s'écrase sur un pare-brise le fait à la hauteur des yeux du conducteur
Un rapport confidentiel est toujours oublié dans la photocopieuse
Dès qu'on quitte l'imprimante des yeux, elle a un problème
Electricité : tout fil coupé à longueur est trop court
C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché
Quand on allume une cigarette, l'autobus arrive (utile si on est pressé !)
c'est quand on est pressé que les boutons se décousent ou que les fermetures éclair craquent
Tout corps plongé dans une baigoire fait sonner le téléphone
C'est toujours la dernière clé du tousseau qui ouvre la porte
C'est quand on est en retard et qu'il pleut qu'on a oublié son billet de train dans une autre veste
C'est quand il n'y a plus rien dans le frigo que le centre commercial fait son inventaire (fermé pour la journée)
C'est quand le disque dur plante qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de le sauvegarder ... sinon , c'est en le sauvegardant qu'on le plante
Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gateau, vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves
tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccéssible (certains objet carrés font l'effort aussi)
si on arrive pile-poil à l'heure à l'aéroport c'est parce qu'on a laissé les billets sur le piano
C'est quand on a revissé les 16 vis de l'arrière du capot de la machine à laver qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de remonter le joint de la pompe
Pourquoi je perds mon parapluie quand il pleut ?
On se fait toujours coincer sur ce qu'on n'a pas préparé
Quand un verre tombe c'est toujours au dernier rebond qu'il casse
La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes
Plus vous connaitrez de Lois de Murphy, plus vous connaitrez la joie de les voir s'appliquer à vous
C'est quand on a un besoin urgent d'imprimer ou de photocopier qu'il n'y a plus de papier dans le bac (marche aussi aux toilettes, mais là c'est vraiment emmerdant! )
Cest quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.
Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps .
En hiver, la probabilité que la fermeture Éclair ouverte de votre anorak rende lâme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.
Aucun vol ne part à lheure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport .
Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi !
Une biscotte se casse toujours quand on la tartine.
Et devinez de quel côté tomberont les morceaux déjà beurrés ?
La vitesse de la chute d'un morceau de papier est directement proportionnelle à l'importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.
Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.
Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.
Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon
Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action.
L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.
Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis.
C'est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d'important à quelqu'un, qu'un impertinent arrive et détourne a son profit l'attention de votre interlocuteur.
Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles.
Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.
Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.
Lorsque l'on est en retard le temps avance.
Dans tout empilement, l'objet convoité est systématiquement à la base de la pile.
Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal.
Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.
Tout objet planqué sous le lit est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.
Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.
Il faut avoir longtemps cherché sans trouver, pour trouver sans chercher.
La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.
Plus insignifiant l'appareil, plus étendue la panne de courant due au pétage des plombs qu'il provoquera.
C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos.
Au moment même où vous signez votre prêt pour l'achat d'une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne.
Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérement vide (sauf de pubs...)
Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.
Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme.
La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.
C’est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu’une jolie fille vient vous en demander une.
Un non-fumeur se fera toujours abordé par une magnifique créature qui lui demande du feu.
La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille.
La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.
Le ventilateur de la piece dans laquelle vous etes ne brasse pas assez d'air et son moteur chauffe. S'il brasse assez d'air et que son moteur ne chauffe pas et donc qu'il fonctionne correctement, vous attraperez une grosse bronchite.
Vous pouvez jeter une allumette brûlée de la fenêtre de votre voiture et allumer un incendie de forêt, mais vous pouvez utiliser deux boîtes d'allumettes et une édition dominicale d'un journal sans pouvoir allumer un feu avec les bûches sèches dans votre cheminée.
C'est quand on croit que ça cuit peinard que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.
Le meilleur moyen de vous forcer à faire un travail la veille au soir du jour où vous devez le rendre est de vous le donner au moins un mois auparavant.
En période d’examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l’état d’avancement de vos révisons.
Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.
La réussite dépend du produit de trois facteurs : travail * intelligence * chance. Si le facteur chance égale zéro il n'y a pas de réussite !
Si les constructeurs faisaient les immeubles comme les programmeurs écrivent leurs programmes, le premier pic-vert venu détruirait la civilisation.
Ça marche mieux en étant branché.
Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.
Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.
Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
C'est toujours plus cher que prévu.
La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
C'est quand on est comblèdement enrhubé et enroué que le répondeur tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce.
Si vous ne savez pas ou ranger quelque chose, le premier n'importe-où où vous le flanquerez en attendant sera le bon.
Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.
De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.
Les emballages à ouverture facile sont inviolables.
Les hypermarchés ne se parcourent qu'en diagonale.
Tous les travaux des services de l'équipement se combinent pour maximiser le nombre de gênes sur votre trajet.
Les déviations sont pensées pour des véhicules tout terrain équipés de systèmes de navigation et de détresse.
Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.
Plus un programme est intéressant, plus il est diffusé à une heure tardive.
La Nature frappe toujours au défaut de la cuirasse.
La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche.
La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.
Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
Une rage de dent commence toujours un samedi soir.
Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-onde fait même les deux à la fois.
Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
C'est toujours quand on est pour une équipe que c'est l'autre qui gagne.
